El KromoBlog

Pezuña de Camello rulez! Vote for us!!

2008-12-19T17:07:00.004Z

El último delirio de los Kromosomos se llama Pezuña de Camello, un grupo que se presenta como candidato para Eurovisión con el tema "Mono".

La máquina de hacer música kitsch la componen Pezuña y Camello, dos nuevos alias de algunos de los miembros que han rondado por aquí y por allá.

Indescriptible.

Pueden escucharles y votarles (cinco veces a diario) hasta el 19 de enero en: http://www.rtve.es/television/eurovision2009/candidatos/pezuna-de-camello.shtml

"Enología"

2008-12-11T09:58:00.007Z

Hola, seres del más acá:

Nos ponemos en contacto desde nuestra abducción en el mundo exterior para hablaros de nuestro último fiasco cinematográfico, obra de David Kromosomo, servidor de ustedes.

Participamos de nuevo en el festival "Toma Única" con un cortometraje en formato Super-8 que se estrenará incluso para nosotros mismos.

El evento tendrá lugar este sábado, 13 de diciembre de 2008, en el Auditorio Conde Duque de Madrid (C/Conde Duque, nº 11) de 12:30 a 14:30 y de 17 a 21 horas. Nuestro corto se titula "Enología" y se proyecta en la sesión de mañana. Estáis todos invitados (ejem) a acudir. La entrada es gratuita. Os remito a la web del festival para detalles más concretos.

En otro desorden de cosas, Cosmopelotas, nuestro último desvarío radiofónico, finaliza su andadura este año. No os perdáis los últimos programas. Mas info en: http://cosmopelotas.kromosomos.net/

Por cierto, estamos modificando la web www.kromosomos.net y todas sus hijitas para que las descargas y reproducciones sean más accesibles. En breve lo veréis, digo yo.

Un saludo y que Dios reparta fuerte.
David Kromosomo.

Reformas '09 con parquet y ladrillo cocido

2008-10-24T13:11:00.004+01:00

... Permanezcan atentos a esta pantalla. Antes de fin de año, las webs de Kromosomos serán más accesibles en cuanto a contenidos, descargas y reproducciones. En ello estamos.

Servicio a Domicilio en Antena.neox

2008-04-16T11:45:00.003+01:00

Esta noche, madrugada del miércoles al jueves, a eso de las 0:30 horas (o un poco más tarde), el canal de TDT Antena.neox emite "Servicio a Domicilio" en su programa de cortometrajes VU87. Ay.

Las Pulgas del Perro

2008-04-04T00:43:00.007+01:00

He decidido rescatar para el Kromoblog algunos textos de "APFTSP", un blog que nació a principios de 2004 como exorcismo personal de fantasmas. No lo he recuperado todo, sólo contenidos cercanos a Kromosomos y alguna otra cosa con tintes coléricos, obviando lo intimísimo y/o espinoso. Aquello fue un experimento-catarsis y me funcionó (o no). Pero ya.

Que lo disfrutéis.

¡Abajo la tiranía!

2008-03-21T02:06:00.002Z

Hace unos cinco o seis años, no recuerdo bien, leí la tópica sección “lo que se lleva/lo que no se lleva” de una revista dedicada y dirigida a mujeres de hoy, independientes, liberales que toman cereales y... oficinistas. Porque no, no sólo las cojo por las chicas que aparecen en la sección de moda (que pensaréis algunos y algunas); también por la sarta de estupideces y sandeces que se escriben en ellas.

Pues en el ranking de lo out, aparecía como una auténtica horterada, reíros, ”llevar los auriculares puestos en el metro o el autobús”. ¿Razones? Que era algo vulgar, cochambroso, digno de una Jenny cualquiera, de mala educación, etc. La alternativa que ofrecía la publicación a nuestras chicas de aquellos días era portar un libro de actualidad en la mano, aunque no se leyera.

Entonces el ipó este estaba en pañales, y sus clónicos no eran ni embriones de chip. Yo, que era de llevar mi discman hasta en el trabajo (o walkman años atrás en clase), me sentí ofendido. No es que escuche una música exquisita, más bien al contrario, pero me gustaba hacerlo, qué coño.

Sin embargo en esa misma revista, hoy en día declaran (bajo cuerda, imagino) las bondades de un buen reproductor mp3 para llevar tu música preferida a todas partes. Pues fenómeno.

Y es cierto. Miles y miles de nenas, nenes, señoras y señores, llevan hoy sus auriculares, blancos o rosas, colgando en los largos e interminables viajes de veinte minutos entre, vamos a poner, Acacias y Moncloa con Shakira, Alejandro Sanz, Miguel Bosé y el grupo de turno cuyo nombre responde a la fórmula aritmética “(Articulo singular)+(Sustantivo) de (Sustantivo Nominal o Nombre Propio)”.

Artefactos con memorias cada vez de mayor capacidad para tan escasa música que cabe en sus cerebros y su memoria.

Pero todo tiene un lado bueno: poco a poco se extingue ese fenómeno idiota del booking, que abanderaban personalidades con enjundia como Carlos García Calvo o Marta Robles, entro otros. La gente ya no tiene que leer si no le gusta en el metro, ¡y mucho menos aparentarlo! ¡Muerte al tirano! ¡Adiós al Código da Vinci, Robin Cook o Reverte!

Salvados por la red (el salto de la rana)

2007-12-21T10:09:00.000Z

Internet es la salvación del periodista-redactor-becario-editor necio. ¿Te has fijado en la cantidad y cantidad de programas de tv y radio, revistas y periódicos, etc. que rellenan su tiempo y espacio (o en muchos casos lo salvan) con contenidos y datos chupados del ciberdespacio? Los programas de medios clásicos se nutren del Youputube, de portales de humor o de páginas de “noticias curiosas” para cubrir su tiempo de emisión, su expediente, y de paso su cupo publicitario.

La situación es patética, porque a estas alturas de la película, I-net está muerto, incinerado y enterrado. La fiabilidad de los datos es ínfima (cada vez hay que armarse de mayor paciencia y valor para verificar informaciones); un tullido mental o un paranoico pueden colgar lo que quieran y darlo a conocer sin tener ni pajolera idea; las páginas oficiales están filtradas a conciencia y la mayoría de los blogs son lamentables calcos de opinión de los mass-media, sin (casi)nada que aportar.

Pero lo peor, lo puto peor, son las entrevistas. Las entrevistas en la tele. Son ridículas, sobre todo en programas del nuevo estilo “buenrollismo ilustrado”, tipo Buenafuente o Segura. Entre que los redactores y guionistas prefieren sacarse una pelotilla de la nariz (como diría mi buen amigo Starboy) a darle a las meninges, y que este tipo de producciones audiovisuales esconde un complicado entramado de subcontratas, amaños y abusos nada motivantes, la cosa resulta de risa.

Lo interesante de entrevistar a alguien es que el tipo o tipa te cuente las anécdotas de su propia voz. Pero ahora no, ahora con Internet, la idea es que yo, como entrevistador, le lanzo una curiosidad muy curiosa de su biografía al entrevistado (que mis redactores han encontrado en la primera página que les ha lanzado Google al meter su puto nombre), y además yo mismo le doy la respuesta. Lo adorno todo con un chiste de guionista meningítico y al invitado sólo le dejo la opción de apostillar o reírme la gracia.

Y ya van más de una, de dos y de diez ocasiones en que ese dato no es correcto, le ocurrió a otra persona, esta equivocado o directamente es más falso que la intención de entretener al público de Antena3.

En ese momento, el entrevistado se ve obligado a corregir, y dejar -pongamos por caso- a Buenafuente en la más absoluta de las miserias audiovisuales, de la que saldrá improvisando como pueda gracias a su mayor o menor pericia. Las miserias económicas las pasará el guionista al abandonar su puesto de trabajo a la mañana siguiente. Por inepto.

Eh, que no digo que me parezca mala fórmula, pero si al menos estos expertos redactores, niñatos de veinte años que escriben al son que les marca el flautista de Hamelín de turno, se molestaran en contrastar los datos que encuentran, los espectadores nos reiríamos con los programas y no con sus meteduras de pata...

Nuestro hombre en la sombra

2007-08-29T09:31:00.001+01:00

Nuestro amigo Jorge, colaborador y mecenas en ocasiones, falleció hace unos meses de manera repentina. La noticia nos ha llenado de pena y estupor y es difícil encontrar las palabras para dedicarle este pequeño agradecimiento público.

Jorge $$ estuvo apoyando nuestras descabelladas ideas en todo momento, ofreciéndonos su colaboración cuando era necesaria. El mundo de la radio hizo que nos conociéramos en torno a un proyecto cultural que no vio la luz y a partir de entonces establecimos una curiosa relación que dio lugar a algunas peripecias singulares.

Recuerdo aquella ocasión en la que Jorge, José Viruete y un servidor nos entrevistamos con un productor de televisión por satélite para intentar venderle un proyecto bastante freak. Jorge nos ofreció su apoyo y el de su empresa para producir el piloto y sponsorizar los cuatro primeros programas. La reunión terminó del único modo que no queríamos: con el ejecutivo aconsejándonos en tono paternal los pasos a seguir... para buscarle un hueco en otra cadena.

O cuando hace dos años me prestó su casa y me ayudo en la producción de “Servicio a Domicilio” mi, hasta el momento, último corto rodado en Super-8. Desde que he sabido la noticia no me he atrevido a volver a verlo, ni creo que lo haga en mucho tiempo. Además de su presencia hay otras razones que no vienen al caso y que me han causado muchos escalofríos durante estos días.

Le engatusé para que interpretara un pequeño papelito (el chuleta que le roba la novia al friqui). Allí estaba el tío, apostado con traje de chaqueta abierta y sin corbata en el capó de su Peugeot 505, el coche que usaba para ir de un lado a otro. Una imagen italo-ochentera inigualable.

Cuando proyectamos el corto me dijo: “¿Y no hubiera sido mejor que hubiera traído un coche más moderno o más deportivo?” “¡Qué va!” –le dije- ¡Ha quedado muy bien!”. Y era verdad. El coche retro le daba un toque kitsch al triángulo sentimental... Jorge era un amante del coche clásico, en plena era del tuning.

En el plano personal, sólo tengo palabras de agradecimiento. Tanto a Lorena, mi chica como a mí nos ayudo en momentos difíciles y siempre que le necesitamos, ahí estuvo. En los últimos años además, me abrió las puertas a trabajos y colaboraciones que aparte de la ayuda económica que suponían, resultaron muy interesantes. Jamás podré pagarle lo que hizo por nosotros.

En ocasiones Jorge, “se esfumaba” de nuestras vidas durante meses, desconectaba por motivos personales, viajes, trabajo... y no volvíamos a saber de él hasta varios meses después. La última vez que hablé con él por teléfono estuvimos comentando este extraño aspecto de nuestra amistad: “David, tú no te preocupes si no te llamo en unos meses, o no respondo al teléfono, que no pasa nada. Si me necesitas, escríbeme un mail, que el correo lo leo siempre”.

Esta vez no volverá. Se fue mientras yo pensaba, tan tranquilo, que estaría muy ocupado, de viaje, o tratando algún asunto importante. Hasta que hace poco me enteré de la fatalidad.

Hasta siempre, amigo.

Lorena, David y el resto de Kromosomos.

Jorge, en la foto, junto a Luixy Toledo. Radio Enlace, Madrid. 1998.

"No, es que yo soy un poco friki, tío"

2007-08-08T08:46:00.000+01:00

¿No han escuchado alguna vez esto de boca de un conocido, familiar o enemigo? Ahora que el friquismo de saldo está de moda, ser friki es la excusa perfecta para no tener que avergonzarse de esas pequeñas aficiones dentro de un mundo en el que, cada vez más, la gente carece de ellas. Ya saben: el pensamiento único, el ocio único, la cutura única, el trabajo único, el sexo único...

No se dejen engañar: estos son friquis de pega. Si hay algo que caracteriza a un freak auténtico es sobre todo la falta de conciencia de su condición. Es decir, que ellos no creen ser freakies... ni piensan en ello, y en la mayoría de los casos estos seres no conocen la palabra o no saben la connotación de la misma.

Por eso me crispa que la gente se autodenomine como “un poco friqui” por coleccionar posters, figuritas o libros de ciencia ficción... porque según esta teoría, nuestros abuelos debían ser unos frikazos de la hostia, vamos.

Sultán, ¿me recibes? (conecta la webcam y el VoIP, so perro)

2007-07-08T04:22:00.000+01:00

La informática reciente le debe mucho al Inspector Gadget. A lo tonto, fíjense en la similitud entre cualquier portátil -o como dicen los modernos, laptop- y las "prestaciones" de aquel libro-ordenador que manejaba Sophie.

Según el argumento, la sobrina de Gadget tenía 13 tiernos años. Contando con que la serie nace en el 83, aquella niña prodigio sería ahora una JASP-treintaytantos con su parlm, su i-Pó y demás virguerías, y digo "virguerías" por evitar un evidente y estúpido juego de palabras con su tío.

Pero ahí no queda todo: atención a la cartera en la que guardaba la cría el aparato, clavaita a las estilizadas fundas protectoras de los portátiles actuales, y a su vestimenta de moderna: he visto camisetas rojiblancas muy parecidas en algunas tiendas fashion del centro a precios desorbitados...Viendo esto, Bruno Bianchi y Jean Chaloplin -sus creadores juliovernescos- ya podían ir sajando a HP, Compaq, Dell, etc, en concepto de patente de diseño y orientación de público-objetivo ¿no? Entre esto y que al hombre biónico ya le falta poco, se forraban. Adelante gadgetokromo.

La única moneda

2007-06-24T11:32:00.000+01:00

Otra expresión que nos repatea es la de "...las antiguas pesetas", frase que está en boca de periodistas, presentadores de televisión y opinadores profesionales, y que han acabado usando casi como una coletilla.

Siempre la utilizan para referirse a grandes cantidades de dinero -generalmente robadas, estafadas o invertidas, que es lo mismo- para dar al espectador la verdadera dimensión del asunto. Como si fuéramos tontos (que a veces lo somos).Pero un euro es un euro, y una peseta, ídem. ¡¡Son dos monedas distintas!!

Es posible que en febrero de 2002 la equivalencia de 6 euros fueran 1000 pesetas. Pero hoy, os aseguramos que con 1000 pesetas no podríamos comprar ni la mitad de lo que compramos con 6 euros. Que tampoco es que se compre mucho con ese presupuesto... Es decir, que esa comparación es una falacia en realidad.

El problema está en que nuestro sueldo sí nos lo siguen pagando en su equivalencia en pesetas + IPC.

Bocas y Orejas

2007-06-22T12:22:00.000+01:00

¿Desde cuando se ha dicho eso de "boca-oreja" para referirse a la transmisión oral de algo? ¡Es horrible! Primero, por la literalidad -la frase hecha pierde su gracia- y segundo, porque imaginarlo resulta algo asqueroso... Bueno, dependiendo de la oreja a la que se susurre, claro.

Me gusta que el lenguaje avance y se adapte, y los anglicismos... pero este caso tomado tal cuál del inglés... ¡arg! ¡qué rabia me da!

Por ejemplo: perdemos la capucha de un bolígrafo muy bonito en una zona de compras... ¿quién no recurre a "la aguja"? ¿Alguien diría que será "tan difícil como encontrar algo que se pierde en la calle"?

Las frases hechas no son literales. A ver si funciona el "boca-a-boca" para enmendarlo...

El Gong Show

2007-06-14T04:02:00.000+01:00

Alucino. En pleno apogeo (ya casi, casi caída) de la figura del 'telefreak' TVE recupera "El Semáforo" -ahora en su versión y nombre original, que todo está inventado señores- con la sana intención de recolectar a la audiencia más despistada de los miércoles. Pero a estas alturas ya no me inmuto, salvo por las actuaciones tipo 'valor y coraje'.

Paz Padilla. (Muy) Mal comienzo. Aunque a ella se la ve muy resuelta en el programa, no crean, entre artistas de boites, silbadores, tontos-del-pueblo y demás. Quizás porque se está reencontrando con ese submundillo del que nunca debió salir salvo para tener dos minutos de gloria. Y le hubiera sobrado 1'50"
Para completar, o justificar la partida presupuestaria que TVE le habrá endosado a la productora (que por cierto nadie auditará) han creado una especie de jurado que no juzga -para eso están los SMS; el que paga, decide- compuesto por 'el alto' del Dúo Sacapuntas, una starlette de varietés traída directamente desde Miami, otra que tal baila y... Dani Mateo. Que sí, que a éste le han contratado por gracioso (sic). Y el hombre va ahí, forzado, con la presión de estar en La Primera, pensando que cada frase que suelte debe ser ingeniosa por narices. Y claro, eso sale solo o no sale... Hay que ver lo que se esfuerza el tío en cada intervención para soltar el chascarrillo más salao y moderno, rebuscado y molón al mismo tiempo. Y nada, que no. Sigue intentándolo que lo que cuenta es la intención, hombre. No te desanimes.

A pesar de lo maravilloso de la propuesta, la cosa no ha empezado bien. Poca audiencia la semana pasada, y menos ayer. La gente prefiere la 'ficción española', otro plato de gourmet. Normal. Así que le auguramos uno-dos programas más, y ya. Lo que duró aquel CQC de chicas reporteras. ¡Ah! ¿No lo vieron? ¿No saben de qué les hablo?

Tiempos Bizarros Revisited

2007-06-09T10:15:00.000+01:00

Queridos fieles:

Kromosomos se congratula en presentarles la última novedad de nuestra web-zombie: Desde ayer, ya es posible descargar en formato .pdf los tres números editados del mítico fanzine "Tiempos Bizarros"; repaso pueril a la tele, compendio de cantautores ralos, videojuegos del pleistoceno... todo desde el punto de vista kromosomático y con la distancia y vergüenza que da el paso del tiempo.

Colaboradores como Viruete, Kromosomo, Estela Marinera, Starboy, MaT, Ricardo Sifredi... dieron verdadera enjundia a esta producción que fruto de la escasez de presupuesto desapareció rapidamente de las tiendas y próstíbulos de la ciudad.

Lo encontrarán en: http://www.kromosomos.net/bizarros.html

Un saludo y hasta la próxima, si hay.
SkS

¡Quique SuperMix contraataca!

2007-04-05T04:35:00.000+01:00

Muchos le teníamos perdida la pista, pero no. Ahí estaba en la sombra. Algunos le vimos hace pocos años rodar por una cadena de teles-estafa locales metiendo en antena llamadas de pastilleros desfasados y hablando de las bonanzas de tal o cuál sala, o de un disco de techno machacón, o tal vez de un gran pinchadiscos, una gran mezcla, remezcla o recontramezcla. ¡Arriba la fiesta!

Y por fin ha vuelto. Tras su paso por las radios más marchosas del estado, por Telecinco y por aquel vergonzante concurso en los descansos de no sé qué mundial, Quique Torres regresa con más fuerza si cabe al panorama de la TV nacional... presentando “Llámame” en Cuatro.

Quique Supermix siempre me pareció un vendedor ambulante, un charlatán de feria. Pues bien, ahora tiene la oportunidad de darme la razón: ahí pululaba, a las tres de la madrugada, haciendo chistes con el regidor y con las llamadas gancho, largando sin parar y haciendo méritos para entrar en “El Club de Flo”.

Sí, no se equivocan. “Llámame” es otro de esos concursos de llamadas carísimas con respuestas para tullidos mentales que hace un par de años eran objeto de acoso y derribo por parte de todas las teles “decentes”, y con razón... pero ahora que le han visto la argucia legal, son esas mismas teles (in)decentes que tanto hablaban las que nos saturan todas las noches con monologuistas de saldo, aspirantes a actrices o algo, concursantes de broma y mucha caradura.

P.D: Por favor, videos en el Youtube ese ¡ya! Llamamiento desesperado a todos los que podáis capturarlo, que no tiene desperdicio...

Nota de última hora: Según parece, el concurso lo sigue presentado la morena de siempre. Debe ser que Quique SM se limitó a hacer una suplencia por enfermedad aquel día. No sé si le veremos más. Snif, pena.

El número 12 (¡Fenomenal!)

2007-03-28T23:41:00.000+01:00

Llevo un tiempo que no me entero de nada. O que me entero tarde, mal y nunca. Pues en esas andaba cuando zappeando a la hora del parte del mediodía, conecto con la sección de deportes y me entero de que, a) hoy hay partido de la selección ejpañola y b) que será el último que narrará uno de mis, de nuestros iconos (hago extensivo al resto de Kromosomos): José Ángel de la Casa.

Ahí estaba el hombre con cara circunspecta y pocas palabras, entrevistado por el micro de Maria Sicario, digo Escario, que se deshacía en elogios y le ponía los típicos videos greatest hits: su primer programa en el 77, su primer partido, su primera amiga, su primera canción, los goles de Butragueño en México, algún pase a cuartos de final de no sé qué Eurocopa, y claro el gol 12 de Señor, que ha sido lo único que le ha sacado una sonrisa y que según la Escario era “el gallo más famoso de la historia de Televisión Española”. Y no sólo de la patria, María. Nosotros diríamos que de la TV Mundial.

A mí siempre me ha parecido un tío respetable, de los que miran primero al campo, al juez de línea y no al monitor. De los que se han lidiado retransmisiones en la esquina más alejada del estadio con un teléfono, visibilidad nula y sin fallar con los jugadores de nombre impronunciable. Y para colmo el solo, sin apoyos ni entrevistas a pie de campo, en los tiempos más parcos de la tele de todos.

Aunque también hizo sus pinitos en el mundo del humor cuando formó aquél dúo cómico con Michel. Juntos daban sopas con honda a todos los del Club de la Comedia juntos. El uno que despistaba, el otro que perdía los papeles y sudaba la gota gorda, unas risas y la casa sin barrer.

He escuchado (más que ver) algo del partido y su final. El bueno de José Ángel se ha marchado por la puerta de atrás fruto de los ajustes presupuestarios-laborales de TVE. Mientras Anne Igartiburu, Miriam Diaz-A(cara de)roca y Ana Obregón siguen con sus contratos blindados al servicio del bien público. Que para eso son estrellas, coño.

En definitiva un referente deportivo oscuro, como Héctor del Mar, que ha formado las perturbadas cabezas de estos que les escriben.

Pero el terror se adueña de nosotros. Miren que el fútbol nos importa una verdadera mierda, ni lo vemos y si no podemos evitarlo nos lo tomamos a cachondeo... pero ¿cuál es el futuro de la locutoría deportiva de TVE? Juan Carlos Rivero es un locutor de recomendada escucha para los pacientes con dolencias cardíacas por sus efectos relajantes, según la sociedad española de cardiología. A Iñaki Cano, solo le falta el sombrero, y la silla de enea... ¿O prefieren a Quique Guasch?

Claro que con esto no queremos decir que el estilo de cachondeo forzado -la vida puede ser una mierda, Salinas, mama-Chicho-me-tiki-taka- nos guste, al contrario. Pasa que de tanta broma idiota, de pegar las cabezas para entrar los tres en el plano, al final se les olvida hasta lo que han ido a hacer.

Cuando llegué la primera retransmisión deportiva con la que nos divirtamos y a la vez nos enteremos al menos de quien lleva la bola o encesta el triple –dejando al bueno de Trecet y a los del Penalty de Onda Cero de primeros noventa aparte-, les avisamos.

Y les dejamos con lo que esperan en formato audio -que la cosa gana mucho más así-. Como homenaje. Junto a de la Casa, comenta OTRO GRANDE, Alfonso Azuara.

¡Ignición!

2007-03-28T00:48:00.000+01:00

Bienvenidos todos, hoy empieza el KromoBlog. Vamoave' que sale... No sean malos con nosotros, que somos pobres y lo único que nos queda es dignidad.

En preparación

2007-02-25T16:09:00.001Z

En breve, con ustedes, en directo y sin red... ¡El KromoBlog!

Fin y créditos

2006-06-24T02:26:00.001+01:00

Este es el último post Perruno. Al menos por el momento. Por un largo momento. No sé si continuaré algún día, lo dudo. He llegado a un punto en el que el Perro Flaco ya no me aporta nada, ni me sirve como antes. Y no quiero seguir haciendo este tipo de cosas por inercia, obligación, compromiso o promesas a la virgen.

Además, por mucho que lo escriba, seguiré viviendo situaciones raras, coincidencias desesperantes y apuros sin fin. Por más que yo no lo desee. El blog no va a exorcizar todo eso. Y aunque hay que vivir para escribir, o eso dicen, tampoco quiero vivir todo aquello con el único fin de escribirlo. Ni escribir todo lo que vivo, claro. Ya sabes, coge un círculo, métele mano y se volverá vicioso.

La otra cosa mencionable es mi vuelta a la radio. Al final fructificó la cosa y aunque no es lo que quería hacer puramente, la idea va tomando forma. Animé a Javi cuando su programa con José Luis agonizaba, aprovechamos la muerte y aunque nadie nos lo puso fácil, conservamos la hora de emisión. Había hablado con varias personas con la idea inicial de aquel programa y para completar el elenco tuve una corazonada con una de las chicas con las que hablé, Silvia, una actriz metida en mil cosas –en la actualidad trabaja en TV- que quería probar en la radio. La tía es muy buena, aunque nos queda ensamblar el engranaje entre Javi y yo, que nos conocemos de sobra a pesar de los parones, y la forma de actuar de ella.

PD: Ah, por cierto. Mi último trabajo complementario me ha reportado una pequeña venganza.

En el turno de fin de semana que estaba cubriendo (nótese que hablo en pasado) prácticamente no podía moverme de mi puesto, ya que salvo un par de horas estaba atendiendo yo solo el servicio. Para no perder llamadas, y rayando la ilegalidad la empresa sólo daba un descanso de comida de quince minutos para ocho horas de trabajo, más las pausas por uso de monitores que mal que les pese son obligatorias. Me tomé todas las que me correspondían y la supervisora se acercó para dejarme caer que no dejara el servicio abandonado, que adelantara las pausas o me saltara alguna y retrasara la comida... Huelga decir que a mí esto me resbalaba y me tomé las pausas cuando me correspondían y con la duración marcada.

Al fijarme en la mujer esta, la que cortaba el bacalao allí, me di cuenta de que iba de jefaza y que debía serlo, pero que además tenía instalado en la propia empresa un pequeño estudio de grabación donde ella se metía de vez en cuando a locutar.

Pensé que se trataba de grabaciones para la propia empresa, no en vano desarrollan servicios de máquinas de reconocimiento de voz, y aquello me llamó la atención...

Pero al poco la escuche hablar sobre “el guión que estaba escribiendo esa semana“ con otra chica. Eso, y unos comentarios sobre la preparación y cultura de Boris Izaguirre (ejem) me dejaron con la mosca detrás de la oreja, hasta que la maté. Busqué en internet y ¡voilá! Por azares del destino, descubrí que la tipa es la guionista principal y voz en off del programa en el que estuve a punto de trabajar como redactor, de no haber sido por una niñita enchufada y un productor cobarde.

Digo yo que, mientras trabaja en la productora aquella y escribe para la tele, debe tener participaciones en esta empresa. Putas empresas medianas.

De hecho, al verme me dijo que le sonaba de algo. Lo cierto es que a mí me pasaba lo mismo con ella. Claro, de pulular un par de veces por la productora. Hay que joderse, las cosas que me pasan. Yo por supuesto no dije nada. Pensé en forzar la situación un poco en plan “Uy ¿escribes? Yo también...” y llegar a la casualidad, para soltarle después lo necios y rastreros que me habían parecido sus compañeros, y lo decepcionante y nefando que era el programa tanto en el guión como en la puesta en escena, interpretación, etc. Pero, maquinador, me callé.

Un poco rebotado y a traición, el fin de semana siguiente me puse malo y no me presenté a trabajar. Y sin avisar, ya que en la ETT el sábado no trabajaban ni las ratas. Ya me imagino a la tipa recolocando y doblando horas a la otra chica, que más que una trabajadora parecía una lacaya y cubriendo ella misma la línea de atención. Ja, ja, ja. Ya, ya sé que es una tontería y tal, pero me hace gracia.

A los dos días me llamó la ETT para preguntarme por mi ausencia, para saber si tenía justificante de la misma (por supuesto, no soy tan estúpido) y para decirme sutilmente que la empresa había reducido horas de trabajo y yo entraba en esa reducción (lógico; una reducción de horas cuando estaba yo solito y apurado para atender tanta llamada).

Así que me echaron, pero ha sido el despido más placentero en mucho tiempo.

No, el trabajo no me gusta, no

2006-06-10T04:32:00.003+01:00

Ando pluriempleado. Mientras sigo teleoperando (esta vez en la línea de atención de una cadena de pizzerías el fin de semana) a diario doy clases extraescolares de informática en un colegio y en un centro cultural del barrio. Con diferencia, es el mejor curro de los últimos tiempos, aunque tengo la sensación que me han llamado para cubrir unos huecos a fin de curso que nadie quería... De hecho yo les mande mi Cv interesado en dar clases de guión o de cine...

En el fondo me alegro de haberme podido alejar un poquito de la teleperdición, aunque lo de los findes me martiriza. De todos modos imagino que me tocará volver a colocarme los auriculares, porque como de algo hay que comer...

Es una secta. Los teleoperadores forman (nótese el uso de la tercera persona del plural; yo no soy teleoperador, ni quiero... sólo trabajo de ello) una secta. Entrar resulta sencillo, pero es muy difícil salir. Aunque te echen o se acabe el contrato, al final necesitas trabajar enseguida y como de esto sale algo rápido... si tienes experiencia y simulas sumisión, te pillan. Y llega un buen día en el que te das cuenta que al hablar con alguien por teléfono en tu casa, de manera inconsciente adoptas cierto tono de teleoperata o le respondes con alguna frase de trabajo. Ahí percibes el problema. Un problema más allá de remitir a los clientes a otro teléfono de pago en el que les sigues atendiendo tú mismo o de las empresas que te quitan un 15% del salario base con la promesa de pagártelo a final de contrato y así evitar que te vayas antes de tiempo.

Otros no perciben ese problema. Al contrario, les gusta esto. Parece increíble pero así es. Además es un trabajo que da refugio a una cantidad ingente de necios, estultos, acomplejadas, ineptos, soberbias, trepas e hijos de puta varios. Gente vacía, sin conversación ni intereses más allá de “Salsa Rosa”, ni nada. Chicas que se definen como teleoperadoras, y que pretender hacer carrera en el sector. ¡Ja! Que ansían llegar a coordinadoras, o más allá, supervisoras del servicio. En realidad, para trabajar dos veces más, comerse marrones por 90 euros de plus y no ser más que un pasito por encima del trabajador base. Todo por carencias afectivas y complejos de inferioridad subyacente que contrarrestan con el supuesto poder que les da juzgar el trabajo de los demás. Un trabajo, por cierto, que se desarrolla sin las condiciones, formación, ni información adecuada en la totalidad de las empresas. Con lo que es muy fácil errar.

Como a una persona con cierta inteligencia no se le ocurriría en su vida promocionar en esta mierda, a esos puestos acceden generalmente necios e ignorantes que no dudan en sacar su verdadera y maligna forma de ser para cubrir sus deficiencias. Y porque en el fondo tienen que seguir dando explicaciones a alguien que está por encima de ellos.

Sin ir más lejos, el verano pasado trabaje en una supuesta “empresa importante del sector” que no dudaba en mantener a los teleoperadores encerrados en la décima planta de un edificio de cubiertas metálicas (con lo que acumulaba el calor del sol por las tardes) con el aire acondicionado apagado desde las ocho, soportando 38ºC durante horas. Y así durante un mes. Tras las quejas, se dignaron a encender y potenciar el sistema de refrigeración. Pues bien, recuerdo a uno de estos coordinadores que el primer día encendió el nuevo aire acondicionado a una temperatura muy baja, mientras le farfullaba, descojonado, a otro inepto de estos un “¿no teníais calor?” que sonó aterrador, tan aterrador como la perspectiva degenerativa de la especie que me daba la sola presencia de este tipejo.

Con esto del aire pude ver a otros coordinadores justificar la actitud de la empresa con argumentos como el ahorro de energía, o algo así como “no sabéis la pasta que cuesta mantenerlo encendido”. Como si lo fueras a pagar tú, hijo de mala madre.

Lo alucinante es que estas actitudes no las ves sólo en estos superiores de pacotilla, sino que te las encuentras en tus iguales, sobre todo en los teleoperadores del turno de mañana. Por la tarde suele haber algún escritor necesitado de dinero, un friqui o algún bohemio taciturno con quien congeniar.

Pero la gente de la mañana... y sobre todo ellas-en-el-turno-de-mañana... vaya tela. A veces entras en un estercolero de gente gris que sólo sabe hablar de compra de casas, hipotecas y móviles, veinteañeras tardías muy tontas jugando a bajar politonos o leyendo la misma mierda que todo el mundo lee “porque hay que hacerlo y esta muy bien”. El puto Código ese es un must en la oficina o callcenter de turno, entre gente que desconoce donde está Oceanía y te pregunta cuál es la capital de la provincia de Lanzarote. Pero ¿qué más da? ¡Bien orgullosas que están de su trabajo, con la cabeza alta! Y como lucen su ropita guay y su maqueo a diario...

No quiero entrar en aspectos de este trabajo basura tan característico ni en anécdotas. Como ésta tengo muchas, y para leer eso ya hay otros weblogs.

Pero aunque parezca lo contrario, el trabajo no me quema. Yo suelo abstraerme de todo, pasar las seis, ocho horas de servidumbre lo más rápido posible y olvidarme fuera. Además yo no me rindo. Sigo intentando meter cabeza en trabajos más creativos mientras escribo o hago radio.

Es curioso, haciendo cortos y otras cosillas he coincidido con gente, mucha gente que ha acabado llegando a escribir, hacer cine, tv, actuar profesionalmente, algunos muy conocidos (no diré nombres). Y me alegro por ellos. Debe ser que doy suerte a los demás –y no a mí, la prueba este blog- o soy un poco elefante, como dicen en los casinos. Así que ya sabes, si tienes algún tipo de inquietud artística, pégate a mí que llegarás.

Pero ya digo que la suerte no la revierto hacía mí. Sin ir más lejos, la última fue cuando estuve haciendo las pruebas para un trabajo de guionista y redactor de un programa que ahora mismo se está emitiendo en la tele de todos vosotros. Sin mucha dificultad fui escribiendo guiones y superando las diferentes fases y pruebas hasta llegar a la última, donde los productores debían decantarse entre otro chaval o el mua para cubrir el puesto de tele-escribano.

La prueba consistía en elaborar el guión de la pieza y realizar el trabajo de campo para uno de los diferentes pilotos que estaban preparando. Tenía que acompañar a una reportera a cubrir un evento social o cultural, en el que ella debía seguir mi guión mientras yo la dirigiría allí mismo y reconduciría las preguntas improvisando otras según el asistente que estuviera entrevistando en cada momento. Todo, en teoría, en clave de humor algo surrealista.

Debíamos cubrir el estreno de una peli. Preparé el guión y la mañana del pase de prensa me planté en el cine con el cámara. Pero la reportera no se presentó, con lo que no pudimos hacerlo. Luego me enteré que la muy asquerosa era una enchufada de uno de los jefazos de la productora.

Y me quedé sin hacer la prueba. Para colmo de males el otro aspirante al puesto sí pudo hacer la suya unos días antes, con lo que en la productora no se complicaron. Pasaron de repetirme la prueba y supongo que le darían el trabajo a él. Digo supongo, porque no me han vuelto a llamar. Y eso que el productor del programa prometió darme un toque una hora después de lo del cine. No sé que concepto más raro debe tener de “hora”, porque desde aquello han pasado ya tres meses. A lo mejor se murió y no me avisaron porque, es extraño, no respondió a mis llamadas los días posteriores.

Pero vamos, que tampoco es algo que me sorprenda ahora, al final del tercer cuarto...

Me ha costado aprender de que va el mundo laboral. De hecho me he curtido ya a los treinta con trabajos que tenía que haber hecho con veinte, trabajos de estudiante: conteos, encuestas, aforos, inventarios, montajes... ¿La razón? Empecé a trabajar en el primer sitio en el que eché un currículum y estuve cuatro años hasta que me echaron sin más. Y claro, pensaba que conseguir trabajo era fácil. Je, je, je, iluso. Hasta que me vi con veintiséis años, en la calle. Y me toco aprenderlo de golpe, morder el polvo en trabajos infames, ser maltratado y usado... y defenderme de ello, of course, aunque sólo a veces.

Tv Girls

2006-04-30T03:32:00.004+01:00

Las chicas de la calle, las reales, no me llaman la atención. Um... son todas clónicas, visten igual, se expresan con la misma deficiencia... es muy, muy raro que me pueda gustar alguna. ¡Eh, no me tiréis piedras!, que las hay muy majas y no tan estultas, pero son la excepción o mejor dicho, las que (a mí me) molan van a lo suyo y no se dejan ver. Así ¿dónde encuentro a alguien que pueda atraerme un poco? Pues en la tele. Cada uno tendrá sus propios iconos de la sensualidad catódica, pero los míos son un poco raritos. Me gusta desde hace ya Almudena Ariza, que es una reportera y presentadora de TVE que siempre está metida en fregados (11-S, Afganistán, Irak, etc.). Se la ve así, tan frágil pero agresiva en su trabajo... Me acuerdo cuando daba el parte de guerra en Afganistán ataviada con el chador y rodeada de excitados muyahidines, o hace poco cubriendo lo del Tsunami y desaliñada...

Mi nuevo mito es una chica que se llama Virginia Díaz. Presentaba un programa de dibus (“La Hora Animada”) en Onda 6 –y otras teles locales de Vocento-. [...] Es muy pizpireta y natural, me encanta. Y no lo hacía mal, la verdad.

(Esto viene porque) hace un par de días la vi en carne y hueso. Era igual, y distinta... me la imaginaba más alta. El hecho es que me ha impresionado, ja, que fuerte. [...] No soy mitómano, de hecho en mi barrio viven cantidad de actores y artistas muy reconocidos, y aunque me cruce en la panadería con, que sé yo, Sánchez Dragó, Segura o Pedro Guerra, paso de ellos. Bueno, esta chica no es tan conocida, ni de lejos. Pero lo hacía muy bien. Imagino que me ha descolocado verla, al conformar parte de mi universo paralelo y no pensar en su salto al real en ningún momento. Se lo dije a Lorena que ni la vio pasar y ante la duda fuimos detrás de ella un poco, con el consiguiente cachondeo. A Lorena no le molesta, también le gusta la chica. No es guapa al uso, pero tiene un rostro muy peculiar, y claro resultaba inconfundible...

El mundo en peligro

2006-04-02T06:43:00.002+01:00

Hace unos días en mi infratrabajo me llamó un tipo de una empresa, muy preocupado. "Mira, tengo un problema", me dice. "Me están enviando unos correos muy importantes con archivos adjuntos a mi mail, pero no puedo descargarlos con Outlook, parece que se quedan bloqueados. Ya lo hemos probado desde varios ordenadores y haciendo varios envíos". Me pongo a revisar el tema en los servidores y así era, el tío tenía una masa ingente de correos que no bajaban. Me imaginaba que era algún tipo de información de empresa de mucho tamaño u algo así por la premura del tipo y demás. No sé, algo así como importante...

Pero después de probar un par de cosas sin resultado, le comenté al menda que lo mejor era eliminar la cuenta de correo, volverla a crear y que le reenviaran los mails. Suspiró con un mohín y aceptó no sin fastidio. Me entró la curiosidad, ¿qué coño tendrían aquellos mails? ¿espionaje industrial, planos? Así que eché un ojo (rozando la ilegalidad) a los asuntos antes de borrarlos: "Diez consejos para ser feliz"; "El ordenador rebelde", y otro con la cabecera de texto "Hola mi amor: te envío estos mails para que te eches unas risas y te acuerdes de mí".

Hoy, días después, no sé que hubiera sido del mundo si mi amigo el empresario no hubiera podido recibir aquellos correos. Cierto.

¡A tomar por cool!

2006-03-29T17:54:00.002+01:00

Leo en El País que "tener un blog es imprescindible para ser cool" y me entran ganar de echar el cerrojo a éste y vomitar.

Odio a muerte el rollo tendencias. Y sobre todo los blogs de tendencias. En general odio los blogs de gente que no tiene nada que decir.

Vivencias mejor que tendencias...

Lord, I'm Going Down Slow

2006-03-22T03:52:00.010Z

PUBLICADO EN PEGAMÍN

Hola a todos y a Ender también. Estas historias sonarán muy lejanas a sus oídos. Incluso dan para uno o dos buenos guiones tragicómicos. En mi línea “prefiero vivencias a tendencias” les acerco un relato real, cercano y, porque no, bizarro. De bizarros más bien.

La primera vez que vi a Albert Barry me pareció un tío entrañable, grandote, con rostro de rasgos duros, voz de crooner y una enorme cicatriz en la frente. Fue al poco de entrar a vivir en un piso compartido de Madrid. Piso por llamarlo algo, porque en realidad era un asqueroso reducto lleno de cucarachas alemanas.

Él ocupaba una de las habitaciones de la casa junto a una pareja de camareros en paro que acababan a hostia limpia cada dos por tres y las dos hermanas filipinas que alquilaban los chiscones y sacaban un pico de ello. Todo un cuadro.

Enseguida hicimos buenas migas, a los dos nos gustaba tocar la guitarra y compartíamos gustos musicales, desde Beatles, Hollies a cosas más inclasificables como Joe Dassin, Oliver Onions o Francis Cabrel cantando en castellano. Según me comentó, él era animador y dibujante, solía trabajar para televisión y había tocado en varios grupos de relativa repercusión local. Pero poco a poco fui descubriendo que su vida se estaba convirtiendo en papilla. Lo mismo eran esos restos vitales los que estaba atrayendo en masa a las cuquis.

Albert había empezado a dibujar desde muy joven y bastante bien, por cierto. Había trabajado en Alemania y Francia para un par de pelis de Asterix, aquí había currado en gran parte de la serie de “Las Tres Mellizas”, dibujó en la peli de "Goomer" y hace cinco años trabajó en un corto de animación (“Pollo”) que ganó un Goya. Lo último que había hecho era la cabecera de la infecta resurrección del “Un, Dos, Tres”.

Sin embargo, se había empezado a desmoronar cuando hace unos años murió su madre a la que se sentía muy unido. Se quedó sólo en Madrid y poco a poco empezó a beberse licorerías enteras y compartir polvitos (de maquillaje, se entiende) con Joselito y Camilo Sesto, conocidos suyos de los tiempos de artista.

Perdió casa, cordura y espacio hasta acabar recorriéndose habitaciones realquiladas cada vez en peores condiciones. Se alejó del dibujo y terminó sobreviviendo como guardia jurado.

Pero ya ni eso. En aquellos momentos Albert bordeaba el peligro; estaba sin trabajo conocido, subsidio u otra fuente ilegal de ingresos, bebía cinco cartones de vinillo peleón al día, sólo comía spaghettis cocidos (a palo seco) de los de 25 céntimos el paquete en el Sabeco y fumaba esas marcas de tabaco tan baratas que no deben llevar ni siquiera nicotina. Subsistía de lo que le podíamos prestar los demás y de su tío de Barcelona, único familiar directo, que le pagaba de vez en cuando la habitación, pero que se estaba cansando.

En aquel estado Albert tendía a darse golpes en la cabeza. Desconozco si era debido a algún desajuste fruto de sus abusos o a un problema de oído interno, pero a veces cuando caminaba empezaba a ladear el coco y acababa golpeándolo en los marcos de las puertas. Le ocurría muy a menudo, y la enorme marca de su cabeza se la hizo así, pero en la calle; un accidente que le tuvo más de dos meses hospitalizado.

Se pasaba todo el día en la cocina de la casa hasta que, fruto de la ingesta, caía comatoso en su cama. Mientras aguantaba, peleaba con la invasión de artrópodos y conectaba su viejo radiocassette con cintas de todo tipo, desde bandas sonoras de series infantiles (Mazinger y derivados) a clásicos sesenteros o musiquita tardofranquista, y lo cantaba todo a grito pelado... Lo indescriptible de aquello, el patetismo, ver a aquel hombre hundido que se emocionaba hasta la lágrima con los temas de Focus, Banner y Flapi, Cream, Sandro Giaccobe y Lenny Kravitz... me llevaron a intentar echarle un cable.

Lo cierto es que Alberto a pesar de su decadencia, conservaba intacto su lado más casposo, era capaz de, mientras veíamos una película, exaltarse ante cualquier detalle del argumento como si lo protagonizase él mismo o contarme con pasión como, por ejemplo, la canción de créditos finales del Osito Misha (“Natasha”, cantada por Tito y Tita) era muy difícil de tocar por los arpegios y las posiciones octavadas... y que ya me la enseñaría. Y muchas cosas de este tipo, anécdotas de freak (pero de los de verdad...), confesarme con ojos sanguinolentos que su mayor deseo era comprar una gran figura de PVC de Mazinger que adornaba el escaparate de una famosa tienda de comics cercana, (el robot que junto a Elvis y los Fab Four formaba su particular deidad trina). Y todo esto, era capaz de repetírtelo una y otra vez con la misma intensidad como si no lo hubiera hecho nunca antes.

Lo curioso es que cuando hablábamos de todas estas cosas, Albert olvidaba sus penas y sus querencias... e ingenuamente, pensé en darle cancha y cháchara con todo esto para ver si se animaba... ¡Sí, señores! Por primera y única vez, los iconos de la Generación Pajera podrían servir para algo más que como escudo de tantos Peterpanes y sacar a flote la vida de un pequeño genio lanzada a la cloaca.

Así que empezamos a compartir lo poco que teníamos cada uno en aquel lugar: videos, vinilos raros, piratas y libros de los Beatles, revistas viejas. Hasta le animé para tocar un par de días juntos.

¡Chas!, y aparez... digo, y de pronto, reaccionó y quiso. Entre sudores y mal cuerpo por la abstinencia intentó conseguir un empleo, dejar el vicio y salir de allí. Pero le costó. Se lo ponían muy difícil. Este tipo de personas, a veces caen a un nivel de marginalidad, que sin llegar a ser extrema, les impide auparse de nuevo.

Pero yo no podía seguir empujando su bici, tenía otro reto por delante y salí espantado de aquella casa infecta. Al irnos, al menos, nos alivió saber que había conseguido otro trabajo y se estaba medicado a base de Tranxilium 50 y otras pirulas para aguantar la necesidad etílica. Promesas de vernos todos, compartir piso más adelante etc, que como siempre no se cumplieron.

Y cuatro meses después, volvimos a verle. De nuevo alcoholizado sin casa y con sus enseres en las manos. Nos dolió pero poco pudimos hacer por él. Su tío le había enviado 200 euros, los últimos... 200 euros para pagar otra alcoba donde dejar caer su mezcla de Don Simón 75%, Leucocitos 25%... 200 euros que, en lugar de buscar refugio, se difuminaron en una noche, de barra en barra, con final en las urgencias del Gregorio Marañón. Después alguna otra mano intentó ayudarle, una pensión, otro trabajo en las fuerzas de Prosegur de duración fugaz, pero poco más supimos. De esto hacía ya un año y medio.

A veces nos preguntábamos por él, pero perdimos toda pista... hasta que hace un mes sonó el telefonillo de nuestra buhardilla: “David, soy Alberrrto”

“He soñado está noche con él” me dijo Mrs. Kromosomo, después de abrirle.

Esta más delgado. Cojea. Su cara se ha vuelto sucia. Ha pasado cinco meses en la calle. Sí, en la puta calle. Durmiendo a la intemperie, y tragando cuatro botellas de whiskey al día para calmar esa vida. Un atropello mientras deambulaba sin rumbo (o con rumbo a la siguiente botella) le ha destrozado tibia y peroné y ahora lleva un implante metálico tras otra visita al hospital de mes y medio. Ha perdido todo: su radiocassette, sus cintas y CDs, sus libros y el material de dibujo. No reacciona, le cuesta asimilar. Pero sigue vivo.

En una hipotética y factible hecatombe nuclear el bueno de Albert sobreviviría junto a ratas, cucarachas y Bruce Willis.

Y se le ha aparecido la virgen. Por primera vez en muchos años la suerte ha pasado cerca de Albert Loser y le ha llevado junto a una mujer quince años mayor, que se ha convertido en su Pygmalion: le da casa, comida, ropa, cariño y algo más, una guitarra... De nuevo dice que “quiere tratarse” con la boca pequeña, aunque el delirium tremens vuela bajo sobre su cabeza como un carroñero. En el CAD le han rogado que se medique y que no pase de la media botella al día. Si no, le dan tres años de ¿vida?

Por supuesto volvemos a hablar de música, se lamenta de todo lo que había perdido. “Nada, nada” le digo. “Mira, aquí tengo internet y plis-plas, te grabo unos cds y recuperamos lo que quieras”. Se empieza a emocionar. Me habla de Mazinger y le busco un episodio en la mula.

Cuando se lo pongo, empieza a temblar, su voz se vuelve trémula y dilata las pupilas. No lo había visto en quince años. Y ahí estaba. Albert el desterrado, el hundido, el nuevo cristo viviente de la Generación Pajera, convertido en niño treinta años después. Olvidando su mierda y viendo morir al Dr. Kabuto.

* Las imágenes que ilustran esto están extraídas del book de Alberto y de los fotocromos de "Pollo".

Consumir preferentemente antes de (ver tapa):

2006-03-07T00:15:00.003Z

(APFTSP) tiene fecha de caducidad, como los zumos de oferta a punto de caducar, saldados a modo de estrategia de fidelización. Me molan estos chinos. Sonríen pero dentro llevan una mala leche contenida, como cuando les das un billete de 50 euros (sí, alguna vez he tenido billetes de 50) para pagar 1,25 y entre cara feliz y muelas asomantes se cagan en tu puta madre.

¿Y por qué? Mira, no se trata de contar aquí todas las desgracias que me ocurren de manera permanente, además tendría que remontarme muy atrás para entender ese gafe de las pequeñas cosas que me sigue. Y la negra que tengo y yo somos ya buenos colegas.

Quizás, todo esto puesto en orden, reinvetando, pudiera dar lugar a un buen guión, lo tengo pensado. Pero aún no es el momento de escribirlo. Es mejor darle distancia y tiempo a ciertas cosas. Además no sería la típica comedia española “al uso”, el productor se arruinaría,y a mi ya ni me contratarían para dirigir videos de bodas.

Pero lo cierto es que ya tengo en la cabeza cuál será el momento final del Perro. Nació como un experimento y en eso quiero que se quede. También sé que estoy dejando un legado muy importante para los estudiantes de psiquiatra, claro. Esa es otra labor paralela.

Y bueno, que no todo es tan negro, ni me gusta compadecerme... ni entiendo como ciertas personas que han leído esto pueden entenderlo así. ¡Si me río de todo! Son vivencias, sólo vivencias, que las exagero y las deformo.

Y me gustaría vivir muchas más historias, porque en el fondo sigo sin saber nada.

Me lo paso en grande recordando mis miserias.

Aun así, sé que he vivido más que tú, con tus casi cuarenta y tu falsa comodidad. Tú que lees esto y flipas, que a pesar de tus años no tienes ni puta idea de lo que pasa ahí fuera. Tú que has pasado de la comodidad de casa de papi (si no sigues en ella) a la comodidad de tu matrimonio con alguien a quien acabas odiando pero que te ayuda a mantener tu nivel de vida con su sueldo. Tú, que el único riesgo que corres es pagar tu hipoteca y tu coche, mientras tu mujer y tú coméis conservas Día y desayunas leche (¿leche?) Hacendado de la del litro a 40 céntimos.

...o que tú, que vas de enterado, cool, que sabes de todo sin saber de nada, que llevas la ropa más alternativa, que protestas contra la guerra, que te ríes con el rollo bizarro. Que crees que eres de izquierdas... pero en el fondo tu elitismo y tu clasismo, tu idea de pertenencia a una élite cultural, y sobre todo tu pedantería... son las cosas que te meten en el mismo saco que a los otros (otro día me explayo con esto, que tiene tela... ojo que a mi me encanta investigar y descubrir música, cine y demás... y me reconozco como un gran ignorante, ¡ojalá tuvierá más posibilidades de conocer cosas! pero también me encanta compartir todo lo que encuentro y lo que se me pasa por la cabeza).

Pienso que a los treinta una persona tiene que haberlo vivido todo y visto todo, pero la gente de treinta ahora, la Generación TV, no ha vivido nada y no ha visto nada más allá de su X-Box.

Pero preparaos, que el palo viene más tarde o más temprano. Y no sé yo si seréis capaces de soportarlo. El suicidio es la solución, amiguitos.

En cuanto a mí, tengo mis defectos, más que tú seguro, pero ha llegado un punto en el que me da igual lo que me echen. Ya me inventaré como librarme de ello.

Y ese poquito que he aprendido -y como lo he aprendido- es lo que quiero contar aquí. Te repito que es una terapia, cabrón.